Soll ich dich hassen, oder nicht. Darf ich dich sehen wollen und trotzdem versuchen dir aus dem weg zu gehen?

Leute, die sich einen Scheißdreck um dich kümmern, kannst du nicht ignorieren.

Gestern in 7 Monaten habe ich Geburtstag.
Eierlikör. Ich werde genötigt *husthust*

Ich will es dir sagen, immer und immer wieder. Aber ich weiß, dass du nur genervt sein wirst, mich auslachen wirst, mich hassen wirst, mich ignorieren wirst. Du fehlst mir, aber du wirst es nicht noch einmal von mir hören. Ich kann nicht weiter auf sich hoffen, das wird mich kaputt machen. Und dennoch habe ich dieses Messer in meiner Brust. Man gewöhnt sich daran und manchmal merkt man es nicht mehr. Aber in Momenten wie diesem tut es weh. Sehr weh. Alles andere fühlt sich taub an. Und mein Kopf tut weh.
Ich fühle mich schlecht in meinem Körper. Er fühlt sich falsch an. Er muss sich ändern. Ich muss mich ändern. Ich darf mich nicht wieder von meinem Körper abwenden. Es ist meiner und ich bin darin!

Ich habe keine Wahl und doch wähle ich dich.

Noch so ein Ding und ich schwöre dir, du musst mich heiraten:D

Mein Sidecut ist jetzt blond.

I remember all the times I told myself to never eat anything again.

Ich sitze so rum, Checke meinen Tumblr und dann sehe ich das und falle lachend auf den Boden.

Hihi

Ich bin minimal mit dem neuen Blogger- Layout überfordert, aber egal.

Hier ist ein Lied, gesungen von einem Mädchen namens Emily. Ich kenne das Video schon sehr lange, aber es ist mir gerade erst wieder eingefallen und es ist so wunderbar. Zum Heulen quasi. ♥

Ich darf klein sein.
Made my Day:)

Ich bin so glücklich. So glücklich.

Frisch geduscht... Mein Styling hält es aus. Kannst du da mithalten, Heidi Klum?

Lass mich sie sein oh bitte!

So viel zum Thema: Lass uns Freunde bleiben!

Ihr kennt doch sicher diesen Vergleich mit dem toten Hund, den man behalten darf... Nunja, leider fängt der Hund schnell an zu stinken. Ich will nicht sagen, dass es nicht auch meine Schuld ist. Ich bin verdammt penetrant und zu meiner Verteidigung: Es sind die Hormone. Aber trotzdem habe ich das so ganz sicher nicht verdient und wenn ein gewisser jemand nicht mal bald wieder auf den verdammten scheiß Boden kommt, dann wird ihn irgendwer hauen. Nicht ich, auch wenn es genug wäre, denn es tut ihm eh alles weh... Nein, jemand, der mich mag, oder jemand, der davon weiß. Denn selbst, wenn dieser jemand mich nicht mag, so wird er einsehen, dass ich nicht im Unrecht bin! 

Meine Gefühle bringen mich um! So ein hin und her die ganze Zeit, aber meine Mutter hat recht. Ich bin nur noch egoistisch! Und so wie ich mich benehme, ist es unreif. Also wird sich jetzt benommen und wenigstens ein minikleiner Teil von mir, nämlich der Ernste, wird jetzt ein Stück wachsen und ich werde weiterkommen, zumindest ein kleines Stück...

Ich will es nicht, aber trotzdem warte ich die ganze Zeit. Jede einzige Sekunde.

I crave you.

Die Zeit vergeht so schnell und trotzdem tut jede einzige Sekunde weh.

Wenn man nicht das zurückbekommt, was man gibt, muss man loslassen.
Doch ein weiser Mann sagte mal, liebe muss nicht erwidert werden um zu existieren.

Das kann nicht sein. Warum bin ich so schwach. Fast ein Jahr ist es schon her und es darf nicht zurück kommen, es zerstört mein Leben. Das darf nicht nochmal passieren!!!

Na mein Großer, wo kommst du denn her?

Mir ist so schlecht.

Ich habe das sogar mal gesehen, und irgendwie habe ich davon ein leichtes trauma zurück behalten. Ich war noch klein.

Ich dachte wirklich, er liebt mich und würde bei mir bleiben, vielleicht nicht für immer, aber immerhin die nächsten paar Jahre. Das habe ich wirklich gedacht.

Meine Aspirin sind alle, bringt mir jemand neue? Und Schlaftabletten? Und Wodka?

Ich habe mir in den Finger gebissen. Schlechtes Foto, ich weiß.

Verdammte scheiße, wie kannst du mir das antun.

Du wirst nicht wiederkommen!
Ich weiß es.
Du bist viel zu stolz und du wirst mich nicht vermissen.
Ich habe vergessen, was ich sagen wollte.

Mein Kopf, er platzt.

Wenn mich morgen wer umarmt, fange ich an zu weinen.

Nach drei verdammt beschissenen Jahren mit allen möglichen Komplexen und Krankheiten, Vorallem psychischen, die ich gerade erst überwunden habe, schaffe ich es endlich mal, Platz für jemanden zu schaffen, wieder richtig zu lieben und jemanden in mein Herz aufzunehmen. Das klingt alles sehr melodramatisch, aber leider ist es so und wenn jemand anders das schreiben würde, würde ich Kotzen. Aber egal.
Alles was ich bekomme sind die alten komplexe nur neu aufgewärmt.
Kann jemand mich umbringen? Bitte!

Langsam ist es nicht mehr okay. Ich kann nicht mehr. So geht das nicht!
Ich traue mich einfach nicht mehr auf dich zu setzen. Du hast mir das Vertrauen genommen, doch ich will dich nicht verlieren. Deshalb schlucke ich es runter, so oft ich kann. Und es macht mich kaputt.

Awwww yeah.
Antonia bringt mir Pizza mit. Juhu.

Morgen:)

Frohe Ostern:)

2 Tage?

Alle anderen interessieren mich auch nicht direkt, also muss ich nur noch damit anfangen, dass du mir egal wirst.

3 Tage.
Ich hab es satt.

Noch 4 Tage:)

Goodbye Steine auf meinem Herzen:)

Fall in love they said, it won't hurt they said.

Schokolade schmeckt besser wenn man weint.

5 Tage und ein paar Stunden.

In Love with my Bones. But also with my breasts.

Würde er mir schreiben, wenn er mich vermissen würde...? Was denkst du?

Noch 6 Tage. 10 sind vorbei.
Ich habe Angst.

Noch 7 Tage. 9 sind schon rum.

Gut, dass mein Auge seit 9 Stunden zuckt.

Ich wünschte jemand würde mich so lieben wie ich bin.
Und nicht sagen: 'Dünner wäre besser, aber du bist okay.'
Wow, danke. Ich fühle mich so großartig.

Ich kann so nicht mehr lange weitermachen. Und das werde ich auch nicht. Werd erwachsen!